A medida que el año llega a su fin, reflexiono sobre todo lo que sucedió en los últimos seis meses en mi viaje para encontrar mi hogar. Estoy feliz de haberme tomado el tiempo que necesitaba antes de decidir abrirme al respecto. Debido a mi trabajo, he estado en el ojo público, lo que trae consigo cierto grado de escrutinio por parte de los demás. Puede haber mucha presión para ponerte en la línea de tiempo de los demás, pero este es mi viaje, mi vida y mi historia. Después de mucha consideración, decidí que un blog era una buena manera de contar mi verdad.
Ha cambiado mucho para mí desde el verano de 2022; cosas que no podría haber previsto. Mientras me siento aquí mirando mi árbol de Navidad, pienso en todas las Navidades que me he perdido con la de mi Padre... sí, en plural. Como dice el título de este blog, me he encontrado con muchos desafíos y luchas en mi viaje para encontrar mi hogar. Antes de profundizar en los detalles, me gustaría comenzar diciendo que sé que hay diferentes opiniones sobre el ADN, la comunidad y cómo hacer el trabajo, pero el viaje de cada uno es diferente, así que comprendan que solo me refiero a los míos.
Si estás en tu viaje de investigación o reconexión, sé amable contigo mismo, rodéate de aquellos que tienen espacio para ti y conocen la verdad de tu corazón. Se puede encontrar mucho dolor al caminar por este camino, y es posible que descubras cosas que harán que tu cabeza dé vueltas y te rompa el corazón. Nunca pensé que mi viaje a casa incluiría tener que llorar la pérdida de mi Padre nuevamente, pero aquí estoy.
El dolor es algo interesante: así como pensamos que nos hemos curado, puede volver a surgir de formas que no podíamos imaginar. Durante los últimos seis meses he estado de duelo. Lamento la pérdida del hombre que tomó mi mano cuando era niña y cuyos recuerdos llenan mi corazón como mujer, y lamento la pérdida de tiempo que podría haber tenido con mis nuevos hermanos, primos, abuelos, bisabuelos. y... otro Padre (más sobre esto en un momento).
Crecer como un joven mestizo fue confuso. Aunque me considero una presentación blanca, los demás no siempre lo vieron de esa manera. Cuando era niño, recuerdo que le preguntaron a mi mamá: "¿Quién es tu esposo?" (en alusión a su raza) y muchas veces la gente me llamaba “aspecto exótico”. Sin embargo, solo era un niño, así que realmente no pensé mucho en eso. Pero en los momentos de tranquilidad mientras mi papá me trenzaba el cabello antes de ir a la escuela, o cuando íbamos de campamento, pescabamos y pasábamos tiempo en la naturaleza, y hasta nuestras frecuentes visitas a través de plexiglás mientras estaba encarcelado, me recordó que debía estar orgullosa de quién soy. no importaba lo que dijeran los demás.
Crecí sin saber mucho sobre mis raíces indígenas. Alrededor de los 14 años, mi papá comenzó a enseñarme las cosas limitadas que sabía sobre nuestra ascendencia y tradiciones, y la importancia de obtener lazos más fuertes con ella. Mi papá fue, y siempre ha sido, mi héroe. A pesar de sus desafíos con la encarnación, la adicción y la salud mental, me enseñó que ayudar a los demás es una de las cosas más importantes que podemos hacer en la vida, que debemos retribuir a la comunidad para mantenerla fuerte.
Mi papá fue mi maestro, aunque su presencia física se acortaba en mi vida, compartía conmigo las cosas que estaba aprendiendo en su propio viaje de reconexión. Pienso en él a menudo y siento su espíritu cuando sostengo su pluma manchada. Tengo la suerte de tener todavía la pluma de mi papá y algunas de las entradas de su diario. Muchos reflejos de su espíritu y signos tangibles de su propio intento de encontrar un hogar.
Recuerdo que mi papá estaba emocionado cuando él y los otros reclusos indígenas finalmente pudieron ensuciarse en la cárcel e ir a la cabaña de sudor. Me llamaba después de cada uno y me contaba todo sobre las cosas nuevas que estaba aprendiendo. Lamentablemente, también recuerdo el dolor en la voz de mi papá cuando me contó sobre experiencias negativas, como preguntarme si podía comprar tabaco ceremonial para el funeral de mi tío y que un guardia le arrojara un cigarrillo a los pies mientras se reía. Recuerdo la rabia, el dolor y la vergüenza que expresó en esa llamada.
La parte más difícil fue observar que el sistema fallaba una y otra vez a mi papá, ya que su estado de salud empeoró drásticamente debido al consumo de agua contaminada durante la crisis del agua de Walkerton. Estaba devastado. Se suponía que este era el momento de su renacimiento, había trabajado muy duro a través de la ceremonia y con los enlaces nativos para sanar su espíritu; Finalmente iba a ver a mi papá lograr sus sueños de ayudar a otros a permanecer fuera de las rejas. Pero no fue así.
Vi como mi dulce y alegre papá se desvanecía lentamente, su hermoso cabello largo y castaño comenzaba a clarear, su carácter una vez colorido ahora cansado y gris. Recuerdo nuestra última conversación, sobre todos los sueños que tenía de apoyar a la juventud indígena en el sistema compartiendo su historia de vida. Cómo iba a unirse a la lucha para que las comunidades indígenas no tuvieran que beber agua tóxica, pero nunca tuvo la oportunidad. Perdí a mi padre en septiembre de 2001, y me quedé solo con estas piezas y una comprensión limitada de mis raíces. Estas son algunas de mis experiencias vividas como indígena, grabadas para siempre en la memoria.
Son sus palabras las que me alentaron a regalar mi tiempo, talento y tesoro cuando finalmente estaba prosperando y ya no sobrevivía, para mantener su legado. Es por eso que elegí ser voluntario y concienciar a las organizaciones que están trabajando con las comunidades indígenas para crear soluciones sostenibles para el agua segura, luchando por la equidad y el bienestar ambiental.
Ahora, dos décadas después, todo mi mundo se volvió del revés. En el verano de 2022, todo cambió. Mientras seguía en mi búsqueda de respuestas sobre el hogar, aprendí que el hombre que me crió, y que creía que era mi papá, no era mi padre biológico. Fue entonces cuando me di cuenta de que mi linaje indígena no estaba vinculado a la Nación Mi'kmaq, que es como mi papá siempre se había identificado. En ese momento, inmediatamente dejé de identificarme como Mi'kmaw, me retiré de los próximos proyectos de los que estaba programado para ser parte y di un gran paso atrás. Esta crisis de identidad fue profunda. Me sentí agotado emocional y mentalmente. Todo lo que creía saber sobre mí mismo me fue arrancado instantáneamente y me hizo sentir en mi punto más bajo. Me sentí solo, confundido, herido, avergonzado y enojado. ¿Quién era yo y a dónde pertenecía? ¿En qué mundos se me permitió entrar?
Lo que sí sabía con certeza era que varias pruebas de ADN confirmaron que aproximadamente entre un 25 % y un 30 % soy indígena por sangre, así que tal vez ingenuamente, no cuestioné la declaración de identidad indígena de mi papá o que, de hecho, era mi papá. .
A pesar de lo traumática que fue toda esta información, explicó muchas cosas. Había estado golpeando nada más que callejones sin salida tratando de conectarme con personas, que creía que eran mis parientes. Todo tenía sentido. Ahora me enfrenté a un nuevo conjunto de preguntas: ¿de dónde viene mi línea de sangre indígena? Sentí que estaba tratando de armar un rompecabezas con solo unas pocas piezas.
Por recomendación de un mentor, realicé pruebas de ADN adicionales y busqué a expertos en genealogía con la esperanza de encontrar más respuestas. A medida que llegaron esas pruebas de ADN, salió a la luz más información. Descubrí que tenía medio hermanos, y como esos hermanos también hicieron pruebas adicionales, nuestros resultados se actualizaron. Aprendí que mi linaje Indígena, por parte de mi Padre biológico, en realidad viene de Mesoamérica, la cola de Isla Tortuga. Y descubrí que mi linaje proviene de la Nación Kuskatán Nahua del Oeste de El Salvador, con lazos ancestrales adicionales con la península de Yucatán.
Me senté en estado de shock al leer el perfil de mi hermana, que mencionaba el nombre de mi padre biológico, las palabras me parecían tan desconocidas. Después de conectarme con mi hermana, mi hermano y mis primos, pude armar las piezas del rompecabezas. Finalmente tuve el nombre de mi Padre biológico, y más tarde, la oportunidad de conocerlo por primera vez. Supe que nació en el occidente de El Salvador, junto con muchas generaciones de mis abuelos, y creció cerca de la ciudad de San Salvador. Él y muchos otros familiares llegaron a Canadá y los Estados Unidos justo antes de que estallara la guerra civil de 1980, pero todavía tengo muchos familiares que nunca salieron de El Salvador con los que mi padre biológico se conecta con frecuencia y los visita.
No puedo describir el sentimiento de finalmente poder identificar de dónde vienen mis raíces indígenas. Con el poder de esta nueva información, comencé a acercarme y reconectarme con otros familiares perdidos y personas de la Nación Kuskatán Nahua, en los departamentos de San Salvador y La Libertad en el occidente de El Salvador, donde nacieron mi padre y muchas generaciones de abuelos. levantado, para comenzar mi viaje de reconexión.
He sido extremadamente afortunado de tener a estas personas, y a otras personas de varias comunidades y naciones indígenas de América del Norte y Central, guiándome amablemente en este viaje. He podido conectarme con algunos miembros increíbles de la comunidad kuskatán nahua de San Salvador, Izalco y Nahuizalco, que viven y trabajan para mantener el idioma y la cultura y me han recibido con los brazos abiertos. También he tenido la oportunidad de conocer a mi padre biológico y estamos trabajando para conocernos. Sé que tengo mucho que aprender y mucho trabajo por delante, pero me siento agradecido por su calidez y amabilidad al darme la bienvenida a casa.
Realmente lo siento por cualquiera que esté tratando de reclamar o reconectarse. No es fácil, y puede estar lleno de angustia, golpeando pared tras pared. En espera de que se digitalicen los censos, las oficinas de la banda y los centros de amistad son de poca ayuda, sin mencionar la importante inversión financiera de viajar para conectarse con familiares y usar sitios de ascendencia. Pienso en otros que no tienen lazos familiares, sin padres ni abuelos que les den información, y se sienten solos.
Para aquellos que eran como yo a principios de la década de 2000, un padre joven, sin apoyo, sin respuestas, sin dinero para viajar y sin forma de investigar, y su prioridad principal es tener comida en la mesa y un techo sobre su cabeza, puede ser abrumador y desalentador. No olvidemos cómo empezamos a acceder a esta información. Internet no fue una fuente viable hasta principios de la década de 2000, para aquellos que podían pagar una computadora, y las pruebas de ADN accesibles llegaron mucho después. Entonces, aquellos que están desconectados o lejos de casa pueden encontrarse en una desventaja aún mayor. Recuerde, no existe un camino perfecto o claro para reconectarse.
He tenido muchas conversaciones sobre dónde me ha llevado mi viaje y cómo puedo ayudar a mis primos indígenas del norte ya mi propia nación. Si algo me ha enseñado este viaje es la importancia de hacer el trabajo. Todo esto ha sido muy traumático para mí de muchas maneras, y darme cuenta de cómo esto puede haber afectado a las personas a las que respeto y me importan ha sido realmente desgarrador. Tomaré todo lo que ha sucedido y continuaré aprendiendo de ello, otra experiencia vivida más para informar mi camino futuro.
He pasado el último año enfocándome en conocer a mi familia, historia y mi cultura Kuskatán Nahua. Me han dicho que “no puedes deshacer lo que sucedió y no puedes seguir avergonzándote por lo que estaba fuera de tu control. Son las acciones que tomas ahora las que importan y lo que haces con este nuevo conocimiento que posees”. Llevo esas palabras con peso a medida que avanzo.
Mientras reflexiono con tristeza y alegría en mi corazón, sé que el Creador me estaba guiando a casa, y hasta entonces me dio un Padre que me crió para sentirme orgullosa de ser indígena. A menudo pienso en eso; cuán diferente podría haber sido mi vida si no me hubiera criado con un Padre que estaba en su propio viaje de reconexión. ¿Habría pensado diferente de mí mismo con todos estos hallazgos? ¿La narrativa en mi mente seguiría siendo una de orgullo?
Lo principal que he aprendido a lo largo de todo esto es que reconectarse puede ser un viaje de toda la vida y se ve diferente para todos, pero es una pieza importante para combatir los impactos continuos y a largo plazo de colonialismo.
Tratar de encontrar dónde encajas a menudo se siente como una tarea insuperable y constantemente tienes que aprender, desaprender y volver a aprender cómo actuar. A veces puede parecer que nunca eres suficiente en ninguno de los dos lados. La construcción colonial de quién puede reclamar una identidad indígena ha llevado a tantos conflictos últimamente. Hay tantas ideas, opiniones y sistemas sobre quién puede vivir en un cuerpo indígena, lo que hace que la reivindicación de la identidad sea extremadamente compleja. Algunos pueden decir que la comunidad es la única forma, otros se enfocan en la cantidad de sangre y algunos miran si eres urbano o tradicional. Puede parecer una situación de perder-perder.
Debido a esto, espero que podamos mostrar compasión por otros que están encontrando su lugar. Esta experiencia que estoy viviendo actualmente me hace darme cuenta de que nadie tiene todas las respuestas, e incluso con todos los desafíos y angustias, este viaje ha tenido sus momentos felices. He encontrado hermanos, primos, familiares y miembros de la comunidad que me han acogido en casa y me están enseñando sobre nuestra historia, cultura y tradiciones. Y a medida que continúo mi viaje, las partes de mí que estaban envueltas en dolor están siendo reemplazadas por paz. Estoy recuperando mis raíces y estoy agradecido de haber encontrado finalmente mi hogar. Soy hija de Turtle Island y, aunque mi viaje ha dado un giro diferente, siempre seré una mujer indígena orgullosa.